Принимающий дух: Я прошу единое семантическое поле вселить в меня дух Михаила Задорнова.

Ведущий: Давайте дадим импульс, скажем один, два, три и после этого хлопнем в ладоши. После того, как мы хлопнем в ладоши в Артура Кузьменко вселиться дух Михаила Задорнова.

В: Михаил Задорнов, вы здесь?

МЗ: Да

В: Я попрошу Вас говорить погромче

МЗ: Что?

В: Погромче говорите, говорю.

В: Хорошо, Михаил, сегодня 2018-й год на дворе, скажите, какие ваши ценности подходят для 2018-го года?

МЗ: Они не изменились, это жалкие попытки завоевать известность и популярность. Тогда это было ценно в кругах лихорадочных и раздутых поэтов и сейчас все снимают блоги. Ничего не изменилось, просто другая обложка.

В: Можно сказать, что вы блогер были?

МЗ: Да, я блогер был, своеобразный, специфический.

В: Как вы завоевывали свою аудиторию…какая была ваша главная…в какую боль вы били?

МЗ: Я попал в боль страны, я бил в тренд. Вот сейчас разлетелось видео о том, как Россия не смогла заблокировать телеграмм, а тогда что было – американцы враги, американцы тупые и я по сей день веду стадо, которое думает, что американцы тупые, хотя некоторые из них умнее, чем я.

В: Т.е. вы попали в ненависть народа к американцам?

МЗ: Да

В: В желание думать, что американцы тупые

МЗ: Да, я попал в ненависть и заслужил любовь.

В: Гениально.

В: Почему вы все время шутите о том, что вам плохо? У вас очень много шуток о том, что вам плохо или о том, что вам плохо вообще.

МЗ: Где-то же мне нужно это сказать, если я буду говорить об этом жене – она меня выгонит, если я буду разговаривать об этом с друзьями – они со мной перестанут дружить. Ну а люди че?

В: Они даже вам деньги платят за то, что вы рассказываете, как вам плохо.

МЗ: Да

В: И им становиться легче после того, как вы рассказываете о том, как вам плохо. Они думают – ну мне не так плохо, как Задорнову.

МЗ: Да, я бью им в боль, а они думают – а, ну я не один такой, ему тоже плохо и все переносят на меня.

В: В чем секрет вашей популярности, у вас очень много просмотров на ютубе, в чем секрет вашей популярности на ютубе?

МЗ: Такой же, как и у всех – если ты хочешь быть популярным то скажи всем о том, как тебе плохо и изврати это в поэтическую форму.

В: Мне вот плохо, что мой театр импровизации не всемирно известный, как это можно извратить в поэтическую форму?

МЗ: Вы мне сказали о вашей проблеме, что ваш театр импровизации всемирный, якобы, не сильно известный.

В: Не сильно всемирный.

МЗ: Вы плохо об этом ноете.

В: Как мне ныть об этом? Научите меня, давайте, пожалуйста – блиц курс от Михаила Задорнова “Как ныть хорошо?”.

МЗ: Вот что вы зрителям рассказываете в видео о том, как у вас все хорошо?

В: Нет, мы вообще не рассказываем о том, как плохо и как хорошо, мы стараемся давать какие-то советы, как лучше импровизировать.

МЗ: Как лучше, как лучше – а вы рассказывайте о том, что вы полный отстойный неудачник и тогда рядом с вами окажутся столько людей потому, что знаете сколько еще неудачников есть?

В: Я отстойный неудачник, у меня не получается сделать театр всемирным.

МЗ: Вот, рассказывайте только об этом.

В: Друзья, я отстойный неудачник я никак не могу сделать театр импровизации Всемирным. Нахрен никому мой театр импровизации не нужен, меня все в жопу посылают. Я только говорю театр им…мне уже все говорят иди нахрен!

МЗ: Нет, Михаил, вы не искренний.

В: Я искренний, я наоборот почувствовал искренность после того, как стал рассказывать о том, как у меня все херово.

МЗ: Еще больше надо.

В: Пример! Пример! Как будто бы вы это я, вы же мастер нытья!

МЗ: Я бы пошел сейчас в центр города и стал бы всем рассказывать о том, в какой я жопе.

В: Мы увидим сегодня видео о том, как вы стоите в центре города и рассказываете о том, в какой вы жопе? Михаил Задорнов рассказывает о театре импровизации и о том, в какой он жопе.

МЗ: Вы можете мои видео на ютубе посмотреть.

В: Но вы ни разу не рассказывали про театр импровизации.

МЗ: Но это же жопа ваша!

В: Я понял – пойти в центр города и рассказывать о том. в какой я жопе.

МЗ: Но только сделайте это более плаксиво и искренне.

В: Вот так вот! Друзья, я в такой жопе!

МЗ: Нет, не так. Просто скажите то, что вы от себя утаиваете.

В: Я утаиваю от себя правду – я в жопе, я в полной жопе, я никому не нужен, я бездарь, я вообще полный бездарь.

– Нормально?

МЗ: Нет, вы наигрываете. Вот у меня весь секрет популярности в том, что я не наигрываю.

В: Вы искренний?

МЗ: Я искренний

В: Ребят, я в жопе. Я в полной жопе – я никому не нужный бездарь. Мой театр никому на хрен не нужен.

Лучше?

МЗ: Нет, все равно жопа.

В: Ну научите меня быть искренним! Научите меня ныть искренне!

МЗ: Михаил, ну кто вас может научить быть искренним, если это дано от природы?

В: А мне не дано если, т.е. уже все?

МЗ: Михаил, ну я не могу научить вас дышать!

В: Вы хотите сказать, что я безнадежен?

МЗ: Да

В: Я безнадежен, я не могу даже искренне ныть, мне плохо, а я не могу об этом искренне сказать. Я настолько в жопе, но мне никто не поможет потому, что мне даже не поверит никто, что я в жопе.

МЗ: Вам надо написать выступление на стендап – вам, именно вам. Именно вам, лично вам!

В: Вы можете мне написать?

МЗ: Нет, вам надо.

В: Я не умею писать выступления!

МЗ: Научитесь

В: А это хорошая тема, что я не могу рассказывать о том, что я в жопе потому, что я не искренний?

МЗ: У вас даже кровь из носа пошла, вы волнуетесь.

В: Да-да, я потому, что осознал, что я настолько неискренний, что искренне даже не могу рассказать, что я в жопе.

МЗ: Вы уже всех задолбали, от вас все бегут.

В: От моего театра…в него не только не идут люди, от него бегут. О, театр от которого бегут!

МЗ: Нет, стоп – не делайте этого Михаил, ни в коем случае!

В: Что?

МЗ: Не говорите, что от вашего театра все бегут.

В: А что говорить?

МЗ: О жопе.

В: Мой театр в полной жопе потому, что я его режиссер – неискренний человек.

МЗ: Но вам надо это все на стендапе сделать!

В: Мне в центр города уже не идти?

МЗ: Если вы там устроите стендап – тогда идти.

В: А чем отличается стенд-ап выступление от стоять и ныть?

МЗ: В стенд-ап выступлении там все думают все таки, брыкаются и думают, как сделать так, чтобы было смешно и скрасить свою никчемную и жалкую жизнь.

В: Т.е. мне нужно рассказать о своей никчемности смешно? Мне нужно сделать свою никчемность смешной?

МЗ: Да, но чем более вы не будете стараться сделать это смешным – тем более смешно у вас будет получаться. Те, кто стараются сделать смешно – это клоуны.

В: А, надо сделать не смешно, я понял!

В: Вот были организаторы – люди, которые вам организовывали выступления – у них было все в порядке?

МЗ: Честно? Придурки полные.

В: Сейчас вопрос не в том какие они, а в том были ли у них какие-то проблемы психологические?

МЗ: Если я говорю, что придурки полные – значит я говорю, что были. А почему? Я понимаю, что я настолько несчастный человек и рассказываю всем.

В: Ахахах, мне очень смешно, когда вы говорите всем, что вы несчастный человек.

МЗ: Я очень несчастный человек.

В: А почему это так смешно? Вы так серьезно говорите, ахахаха, это реально очень смешно.

МЗ: Это потому, что вы все поняли.

В: “Я очень несчастный человек” – вы как-то так очень жалко говорите.

ахахахах

МЗ: Я очень несчастный человек

В: А что вас делает таким несчастным?

МЗ: Фух, все вот эти социальные ценности, что надо быть популярным и знаменитым.

В: Чтобы сделало вас счастливым?

МЗ: Наверное 20 лет тому назад я бы не занялся стендапом.

В: Понятно, а что сделало бы вас счастливым? Понятно, что вы занялись стендапом потому, что вы были несчастны, а это оказалось всем очень смешно.

МЗ: Михаил, спросите это у счастливого человека, я не знаю.

В: Вы несчастны потому, что даже не знаете, что могло бы сделать вас счастливым?

МЗ: Ну, конечно, Михаил – вам нужно это спросить у счастливого человека.

В: А счастливый человек тоже не знает потому, что он счастлив. Получается несчастен не знает о счастье потому, что он несчастен, а счастливый не знает о счастье потому, что он счастливый.

МЗ: Вы хотя бы рядом с ним что-то поймете, рядом со мной вы не поймете ничего.

В: Рядом с вами я пойму, как быть несчастным.

МЗ: Ну и на хрен мы друг другу такие нужны?

В: Слушайте, вы нужны были миллионам людей – на вас смотрели, на вас ходили, люди записывали ваше видео и выкладывали в ютуб. У вас куча фанатов, куча людей, которые вас обожают, а вы говорите не нужны.

МЗ: Каким миллионам людей? У них есть свои жизни, свои семьи и мы никак абсолютно не пересекаемся. Нужны?

В: Подождите, но зачем они вам платили деньги?

МЗ: Потому, что они не понимают зачем они идут на концерт даже – чтобы сбавить на время свою степень несчастья.

В: Да, мне тоже вот стало лучше после того, как я с вами пообщался.

МЗ: И все, вы стали от меня зависимым.

В: Да, мне нравится быть от вас зависимым. Примите меня в рабы свои. Я хочу быть рабом Михаила Задорнова.

МЗ: Да пошли вы, все вы журналисты такие придурки и организаторы.

В: Рекомендовали вы когда-нибудь смотреть себя?

МЗ: Нет, потому, что на меня и так смотрели.

В: Почему вы не считаете, что вас стоит рекомендовать?

МЗ: Я создал общественное дерьмо и вы думаете это стоит рекомендации?

В: Общественное говно?

МЗ: Большое, всероссийское.

В: Большое всероссийское говно?

МЗ: Всемирное.

Вы думаете оно что-то приносит? Миллионы людей живут в иллюзии, что им это что-то дает. Хотя от этого столько же пользы, как…

В: От говна?

МЗ: От этого столько же пользы, как от ожидания новых выборов президента.

В: Гениально. Михаил, я почувствовал глубину вашей тоски…

МЗ: Идите к черту

В: И на последок наша рубрика, что вы пожелаете нашим зрителям?

МЗ:(Молчит и показывает фак в камеру)

– Михаил, как вы сами себя называете?

– Я называю себя человеком с определенным жизненным опытом.

– Вы человек с определенным жизненным опытом.

– Жил-жил, жил-жил, что-то узнал и стал это рассказывать другим людям.

– Почему вы решили, что имеете право рассказывать другим людям о том, как им лучше жить? С чего вы взяли, что вы достойный?

– Ну, это решилось все за меня, давайте скажем так – решал не я. Не я решал достоин я или нет.

– А кто?

– В определенный момент люди из моего круга общения стали замечать, что мои правила жизни работают. И просили меня поделиться с ними своими правилами жизни, которым я следовал.

– А как они поняли, что ваши правила работают?

– Ну вот они видели, что был когда-то человек несчастен, а потом…

– Вы были несчастны?

– Ну, конечно

– А потом вы стали счастливым?

– Да

– Вы счастливый человек?

– Вполне

– А как вы стали счастливым? Это в один миг произошло?

– Нет, это в один миг далеко не произошло.

– Сколько времени происходила эта трансформация с вами?

– Ну если по-времени то это происходило приблизительно года пол.

– Полгода?

– Полгода

– И что люди читая ваши книжки тоже могу перестать заморачиваться?

– Если захотят – да, если не захотят – нет. Книжку прочитать мало – это, как указатель в сторону, а надо в это сторону еще взять и пойти.

– Почему многие люди думают, что они счастливы и обманывают себя.

– Потому, что у человека есть такой рефлекс – он сходил в пятницу с друзьями в клуб, выпил там…

– А вы можете смотреть не на меня, а в окно? Так картинка лучше. О, теперь хорошо…

– Он выпил там, ощутил на какие-то псевдовпечатления, которые подняли его эмоциональный уровен на какое-то время и потом целую неделю, две, месяц, полгода и пол он живет с вожделением того, что он это сделает опять.

– Я поверну вам голову опять.

– Не нарушайте мои личные границы!

– Да, извините, что нарушаю ваши личные границы, просто я еще, как оператор работаю и когда вы поворачиваетесь ко мне – на ваше лицо падает тень, а так вы смотрите в окно и картинка красивая, создается впечатление, что вы о чем-то еще рассуждаете.

– И вот многие люди живут в вожделении ощущений, а вожделение – это, как известно не есть состояние счастья. Вожделение – это нехватка и многие думают, что они находятся в состоянии счастья.

– А вожделение это нехватка?

– Да

– Вот вы могли бы определить я счастливый человек, или я нахожусь в вожделении?

– Вы находитесь в вожделении.

– А чего я жду?

– Чего вы ждете, Михаил?

– Я жду, что мой театр станет известным всемирно!

– Ждите.

– А как мне перестать ждать?

– Сделать то, что сделает вас в театре счастливым и убрать с театра атмосферу вожделения.

– Меня счастливым делает игра

– Играйте.

– Я боюсь, что меня заберут менты. У меня нет регистрации.

– Вы никому ничего не должны, Михаил и ментам в том числе.

– Они меня начнут паковать и говорить: “Платите штраф”.

– Не начнут, вы сделаете их счастливыми!!!

– Я сделаю их счастливыми?

– Так, не трогайте мою голову, а то я вас возьму и от счастья тресну сейчас!

– Это вот вы такой психолог, вы бьете людей?

– Ну конечно, если я психолог это не означает, что я должен быть невротиком.

– Просто классно, когда у вас свет от окна попадает, ну ладно – как хотите.

– Почему вы считаете, что домашние питомцы не спасут человеческую душу? И вообще почему люди заводят домашних животных, айфоны? Не видно вашего лица, смотрите, пожалуйста прямо!

– Таак.

– Почему айфоны, накачанные губы, надутые сиськи не спасут человеческую душу?

– Потому, что человеческая душа не нуждается в спасении. А люди придумали такую установку, что для того, чтобы я был счастливым – мне надо это, это, это и это. Хотя это вопрос 3-х дней.

– Счастливым можно за 3 дня стать?

– Да, конечно.

– Так, давайте, рассказывайте.

– Легко, вы поднимаетесь по эмоциональному уровню своему и начинаете делать то, что вы хотите.

– Что надо сделать?

– Быть честным с самим собой.

– На какой первый вопрос мне надо ответить?

– Что у меня внутри?

– Ну сейчас у меня раздражение, вы не смотрите на свет и вашего лица не видно.

Я прошу вас повернуться, а вы не слушаете меня. Мне хочется вам вот прямо в харю дать. Пожалуй не буду себя сдерживать!!!

– Михаил, мне все равно, что вы меня ударили – я счастливый.

– Так и вы меня ударьте!

– Зачем же мне обслуживать желания мазохиста и играть в его игры?

– Подождите, я не мазохист – я садист, я хочу вас избить!

– Тем более, зачем мне обслуживать желания садиста?

– Почему вы не можете смотреть в бок, чтобы на вас свет светил?

– Потому, что мне неудобно – я не буду этого делать, Михаил!

– Я чувствую ненависть к вам, как мне стать счастливым? Вот я признался – я ненавижу Михаила Лобковского! Что дальше?

– Спросите у себя – почему я ненавижу его на самом деле?

– Он меня не слушается, я хочу сделать, как лучше, а он меня не слушает!

– Почему вам плохо от того, что он вас не слушает?

– Ну потому, что он не признает мой авторитет, он меня этим унижает!

– А почему вам плохо от того, что не признается ваш авторитет и от того, что он вас унижает?

– А вот вы утверждаете, что нет смысла копаться в себе, а вы меня заставляете копаться в себе.

– Я вам предлагаю не копаться, а ответить на вопрос. Ответ на вопрос от самокопания отличается в корне.

– Вы говорите, что очень много напряжения во время секса и попробуйте расслабиться хотя бы во время оргазма. Что вы имеете в виду?

– Я имею в виду, что если личность человека заневротизирована – то он приступает к сексу с каким-то определенным сценарием. Но чем больше он будет пытаться ему следовать – тем больше он будет упускать свои ощущения, которые проявляются в конкретный момент близости.

– Я вообще не понимаю, что вы говорите, но я надеюсь хотя бы зрители вас поймут. Я только смотрю на эту ужасную уродливую тень и расстраиваюсь, что вы такой дебил, Михаил.

Ладно. Вот мне очень сложно сделать классное свидание с девушкой потому, что я очень много философствую и размышляю. Вот как мне будучи очень умным сделать классное свидание с девушкой?

– Показать, что вы просто маленький ребенок, который пришел с девушкой поиграть, но маленький ребенок уже со взрослыми намерениями.

– Какие?

– Чего взрослые хотят друг от друга?

– Чего?

– У взрослых есть естественные потребности близости друг с другом, естественные, у детей её нет – они естественны.

– Вы говорили, что для того, чтобы понять свое предназначение – надо понять, что вы хотите съесть на завтрак, как связано предназначение и то, что вы хотите съесть на завтрак?

– Вы приучаете свой мозг постепенно думать о том, а чего же на самом деле я хочу? Сначала это начнется с завтрака, потом с дороги по которой вы хотите идти к себе домой, потом где я хочу проводить время, а потом постепенно вы сможете ответить на вопрос чем я хочу заниматься.

– Хорошо, спасибо, с вами был Михаил Лобковский и по традиции обращение к нашим зрителям.

– Сделайте себе ту прическу, которую вы хотите!

– Ха-ха-ха-ха!

– Итак, Большой Театр, скажи мне пожалуйста…

– Мне нужно сначала стать Большим Театром, я прошу единое семантическое
поле вселить в меня дух Большого Театра.

Я больше не Михаил Пайкин, я большой театр – раз, два, три – поехали!

О-хо-хо-хо-хо!

– Эй, театр?

– Да. Я прошу меня так не называть! Во мне играли Товстуногов, Смоктуновский, Станиславский, Немирович-Данченко!

– Ок.

– Прошу просторечия не использовать, я большой театр! А вы, юноша, понимаете силу искусства?!

– Слушай, вот, Большой Театр…

– Прошу называть меня на вы!

– Ладно, ближе к делу.

– Вот это поколение юнцов желторотых, которые не понимают силу искусства!  Сколько вам лет, юноша? Сколько лет тебе, а?!

– Я уже могу самостоятельно выносить из дому мусор.

– Ох, господи, куда катится наше поколение – души умирают без театра! Ладно, что там у тебя? Задавай свои вопросишки!

– Да, умирают…скажи

– Скажите!!! Что за панибратство?!

– Вот как много людей в зале большого театра…

– Да, много людей!!!

– Ждут, что сцена закончится сексом?

– Сексом! Да! Театр он весь о сексе! Все только и хотят секса – актрисы, режиссеры, в каждой кулисе секс! Думаешь почему я большой?! Большой вот большой! У тебя вот какой большой или маленький? Небось маленький! А у меня вот большой, поэтому я и большой театр. Конечно все хотят секса в начале, в середине, и после. Люди и ходят в театр за сексом. Только там редко бывает секс, к сожалению, но они
хотят. Если они не получили секса в первый раз – то они надеяться, что получат во второй. А те, кто получили – они становятся завсегдатаями театра!

– Они все настолько сильно хотят, и их настолько сильно раздуло и поэтому они все стали большим театром?

– Подождите, что вы несете?! В меня ходят зрители, зрительницы, режиссеры, актеры, актрисы – большой только я!

Все, кто ходят в меня маленькие и хотят чтобы все заканчивалось сексом! Что вы несете, юноша?! Какую-то пургу.

– Странно, я думал вы большой от того, что у вас проблемы с лимфатической системой.

– Господи, какие наглые, хамские, чванливые юнцы! И почему я вынужден мучиться, отвечать на вопросы этого желторотого юнца? Во мне играл Станиславский!

– Угу

– Немирович-Данченко!

– Угу

– Ты даже имен таких не знаешь

– Угу

– О, Боже, куда мир катиться!

– Скажите, сколько людей в зале из всех присутствующих приходят на спектакли против своей воли?

– Да тебя надо заковать наручниками в Большом театре, чтобы ты посмотрел все спектакли от и до! Конечно людей насильно приводят, кто же пойдет?! В театре работает душа, а у тебя душа не работает давно – ты блогер хренов!

Людей надо не в тюрьмы сажать, а в Большой Театр, пусть они там сидят и просвещаются духовно. Всех насильно в театр!

– Сгоните всех насильно в театр, а то достали все уже видео блоги снимать.

– Тебя первого насильно в театр надо.

– Ну, хотя бы видео блоги снимать больше не буду.

Следующий вопрос – в чем разница между театром и зоопарком?

– Никакой разницы нет, театр – это зоопарк человеческих проявлений!

В театре можно безопасно сидя на кресле можно посмотреть, как проявляются люди – их страхи, их страсти – они выпускают из себя внутренний зверинец!

У вас внутри тоже бушует зверь, но вы его не выпускаете поэтому вы посредственный, нищий, ничтожный человечишко!

А я большой – внутри меня клокочут страсти, люди приходят посмотреть, как они клокочут!

– Ух ты, а почему на прошлой недели все деньги вернули за билеты?

– Потому, что они испугались! Того напора, того накала, с которым актеры показывали свой внутренний зверинец!

Они испугались – господи, неужели все эти павианы, тигры, киты, слоны – это все мы?

Эти свиньи, эти кабаны! Люди боятся и возвращают деньги, чтобы не видеть правду о себе!

– Мм, ясно-ясно. А теперь мы поговорим о режиссерах! Как в театре наказывать и награждать режиссеров и достойны ли они…что с вами, с вами все в порядке?

– У меня маски! Вот это какая маска, угадай?

– Идиота.

– А эта?

– Несчастного идиота.

– У тебя маленький словарный запас!

– Слава Богу!

– Что там про режиссеров было?

– Их надо наказывать?

– Режиссеров?

– Да

– Публичную порку нужно устраивать режиссеров – прилюдно сечь!

Я список составил санкционный кого высечь надо! Особенно нужно сечь режиссеров-прихвостней! Есть режиссеры прихвостни, которые думают не о том, как сделать так, чтобы народ рос духовно, а о том, как угодить кому-нибудь! Таких надо сечь в первую очередь!

– А вам не кажется, что публичная казнь для режиссера?

– Не казнь, а порка! Зачем режиссеров казнить? Если его казнишь – он не будет спектакли ставить! Его нужно выпороть!

– Публичная порка?

– Да! Казнить ни в коем случае! У нас режиссеров и так один-два обчелся!

Я вон Михаила Пайкина знаю, правда его в большой никогда не пустят! Потому, что там такое животное, такой секс. что даже для большого это слишком много.

– Вы не думаете, что порка для режиссеров будет наградой?

– Не думаю!

– Все же режиссеры этого и хотят.

– Ну и пусть – это им даст вдохновение, они может хуже ставят спектакли из-за того, что их не пороли давно! Выпорешь пару-тройку режиссеров, они глядишь такое поставят. Страна содрогнется – не нужны будут никакие чемпионаты мира по футболу!

Итак все флаги в гости к нам устремятся потому, что они своим искусством поразят! В самое сердце выпоротый режиссер! За одного выпоротого десять не выпоротых дают!

– Замкнутая у вас система, однако.

– Никому не интересны ваши оценочные суждения, юноша!

Потому, что вы бездарный прыщелыга! Который сидит и задает свои несчастные вопросики и никого не интересует, что вы думаете о моих гениальных ответах! Я Большой, а вы ничтожный!

– Ну, знаете, я бы мог стать и режиссером.

– Никем бы вы не могли стать – это ваш предел эмоционально-интеллектуальный.

– Ок, скажите – как по-тихому уйти из зала, если спектакль, как обычно неудачный и я единственный человек, который на него пришел?

– Нельзя уходить из театра по-тихому, надо громко встать и сказать ГОВНО! Вы все говно! Я – говно! Ты – говно! Все говно! Нельзя ни в коем случае таить свои чувства!
Надо открыто их проявлять, открыто!

– Но вы же расплакались в прошлый раз, когда вы расплакались, когда вам сказали, что вы говно.

– Я люблю плакать! Я люблю эмоции! Слезы, страсти, смех, экстазы, убийства! Я театр, во мне кипят страсти! Что вы понимаете, холодная вы инфузория?

– А если вы уже достали всех своим плаканьем?

– Не всех, Миленький! В меня ходят люди! А кто ходит в тебя?

– Вы.

– Херню несешь!

– Ладно, давай последняя рубрика – обращение к зрителям!

– Зрители, прежде чем создать большой, большой театр подумайте – а не будут ли к вам докапываться видеоблогеры с провокационными вопросами. Ведь, если к вам докопается видеоблогер он легко вас высчитает.

– Ну что ты вот высчитал меня?

– Да, конечно.

– Ну что давай, резюмируй!

– Вы сами все знаете!

– Ты даже сказать ничего не можешь, ладно – я сам!

Будьте большими! Будьте огромными, будьте гигантскими, будьте невероятными и ходите в меня, ваш Большой Театр!

– И кто хочет быть типо большим человеком – приходите на спектакль в театр и вы станете типо большим человеком!

– Херню несет!

– Скажите, мужчина, как женщине одним подарком сделать так, чтобы мужчина обожал её в течении года?

– Я никого не буду обожать – меня все обожают. Поэтому пусть женщина не надеется, что я буду её обожать. Я буду обожать только себя, а её я буду драть жестко!

– Ясно, мужчина…тогда мы у вас спросим следующий вопрос – как можно мужчине устроить самый большой шок в его жизни?

– Мне невозможно устроить шок потому, что я все контролирую, а она ничего не контролирует. Ты моя собственность – понятно тебе?! Ты ничего не можешь сделать, чтобы устроить мне шок, ты мне можешь только подчиняться тотально или я тебя солью.

– Да, женщине с вами очень сильно повезло…

– Помни, что ты моя неуемная шлюшка!

– Очень сильно повезло…

– Ну вот, а ты плюгавый, расскажи как тебе можно сделать шок?

– Я женщина, я не знаю как.

– Ты мужчина.

– Я женщина. Кто тебе сказал, что я мужчина?

– Ты мужчина, который ведет себя, как женщина – вот так тебе можно устроить шок?

– Шок мне может устроить только женщина-мужчина, с которой мне надо будет махаться и бороться.

– Так у тебя такие только и будут потому, что ты сам женщина. Ты будешь привлекать только женщин-мужчин.

– Да

– Так, а как она тебе может устроить шок?

– Убрать свою красивую прическу, я буду в шоке, если девушка сделает что-то со своими красивыми волосами.

– Ахахах, класс!

– Я буду шокирован. Так, что может разбудить даже самое черствое сердце в мире даже, как у вас?

– Наверное воспоминания детства, когда я был еще маленьким мальчиком – слабым, беззащитным, нуждающимся в маминой любви.

Вот, если женщина сможет меня вернуть в это состояние, когда я был слабым, беззащитным, маленьким, то возможно она какую-то крупицу нежности во мне увидит.

Но сразу после этого я возьму её за волос и буду драть!

– Вам нужно от женщины мамина любовь?

– Мне ничего не нужно от женщины – это женщине от меня нужно всё!

От меня женщине нужен я! Меня хотят все! И ты тоже хочешь меня, если ты баба!

– Скажи мне, мужик, вот каким образом подарки способны довести до брака?

– Меня невозможно довести до брака! Я не управляем, меня вообще невозможно никуда отвезти!

Только я веду, я веду женщину! Я беру её за волосы и веду, я её веду! Она делает только то, что я хочу!

– Как вы думаете – из-за того, что вы так себя ведете – врачи могут у вас обнаружить брак?

– Я веду себя, как мужик, как настоящий мужик – никто даже не посмеет ко мне приблизиться потому, что я пугаю врачей!

Я только женщин притягиваю!

– А вот представьте – в один прекрасный день вам ставят диагноз – у вас брак!

– Я его не буду читать, он меня не интересует. Меня не интересует ничего, кроме того, что меня интересует!

Ко мне никакая информация извне не поступает – я мужик, со мной происходит только то, что я хочу! Понял?!

– У вас уже брак!

– Мне похер на то, что ты говоришь! Меня не интересуют бабы-мужики!

– Ну, если вы такой закрытый – то мы выудим у вас хотя бы одну историю. Расскажите о том, как подарки помогли заменить человеку витамины и таблетки.

– Я ничего не знаю об этом, я мужик!

– Вы вообще ничего не знаете?

– Я ничего не знаю про витамины и про людей, которым что-то чем-то надо заменять!

Я самодостаточный, я брутальный, это я нужен все бабам на свете!

– Ну и нахрен такой мужик вообще кому-то нужен?

– А вот откуда думаете у меня все бабы? Одну минутку:

Надя, подожди!

Маша, подожди!

Света, подожди!

Вон сколько их стоит! Думаешь откуда они. Пишут сразу все, влюбляются. Все текут от меня и ты потекла сучка!

– А почему так много девушек не доведены с вами до брака?

– Никто со мной не может дойти до брака потому, что я веду девушку туда ку да я хочу!

– Что сделать ей, чтобы у вас случился брак?

– Она не может со мной это сделать! Только я могу с ней это сделать! Она может мне только тотально сдаться и сделать то, что я хочу! Все!

– А бывали случаи, что девушки вам говорили о том, что вы ничего не можете им сказать?

– Конечно они все время говорят это, прежде, чем стать в мою любимую позу и отдаться мне.

Они говорят – да ты ничего не можешь сделать, вя-вя-вя, это их способ меня завлечь!

Меня разными способами завлекают – они пишут мне: ты мне не нравишься, ты не в моем вкусе.

А потом приезжают и отдаются мне так, как я хочу. Так, что тебе тоже хана!

– Ну вы конечно и мужик. Мужик, мужик, мужик…

– Все, закончились вопросы?

– Да

– Пока! Хоти меня!